接下来是漫长的等待。
我很想即刻沉睡过去,但是内心里面却充满着一种期盼。其实我现在很兴奋,即使要去睡觉的话,也可能在一时间睡不着。
我不想像这样漫长地等待,但是我完全相信她一定会来的。没有原因,仅仅是感觉。
酒醉后的人很执着,此刻的我也是这样,我执着地认为她一定会来。
我去洗澡,酒醉后的我差点几次摔倒在地上。但是我终于坚持着洗干净了自己的身体,而且还刷了牙。
然后,我穿着睡衣出了洗漱间。
这下觉得清醒了许多,然后去躺倒在床上假寐。我在等候着外边敲门声的响起。
她终于来了,我听到了敲门的声音。我顿时兴奋起来,急忙从床上下来然后朝外边跑去。结果在跑的过程中才感觉到双腿根本不大听自己的使唤,竟然几次摔倒在了地上。
我终于跑到了门口处,定了定神,然后才缓缓去将门打开。
果然是她,我眼前的她似笑非笑地在看着我。
这一刻,我忽然涌起了一种冲动,一哦下子就把她拉到了屋里,然后用脚把门蹬上,她被我拉到了怀里,低下头吻向她的颈部……
不知是幻觉还是别的什麽原因,我觉得她比昨晚漂亮。
……
颓然地倒下,气喘如牛。这一刻,我才猛然地觉得一切是那么的没有意思。在痛恨自己的同时也开始厌烦起自己身旁的这个女人。
为什么要这样呢?以前你也是这样,一次次去犯同样的错误,但是却一次次地继续犯下去!我在心里责问自己。
……
第二天早上醒来身边的她再次不见。我摸了一下被窝的侧边,里面冷冰冰的,我估计她离开很久了。
上一个夜晚是她醉了,而昨天晚上酒醉的却是我。
此刻,我忽然就想:也许死亡并不可怕,或许就是这个世界的门关掉了,而另外一个的世界门同时被打开罢了。
所以,我同时也觉得自己和戴倩的事情无所谓,以前自己的那些所有的事情都无所谓。那一切只不过是自己人生中经历的一个个片段罢了。
不过现在的我却更加深入地认识了自己:我的理智是如此的差,在酒醉后,当我感到寂寞孤独的时候就会去想女人,而现在,我能够找到的似乎就只有她了。可是我不想再像这样。
想了很久之后,在经过了犹豫之后,我删掉了戴倩的电话号码。
她的号码我没有刻意去记过,所以我一旦删除后就再也想不起来了。正因为如此,我才犹豫了那么一会儿。但是后来我还是坚决地删除了,因为我不能相信自己的决心和理智,特别是在下一次酒醉后的情况下。
我觉得自己昨天晚上在酒醉后出现的情况有些像强迫症,因为当时的我竟然是那么迫不及待地要给戴倩打那个电话。而且现在我已经意识到了,今后我在酒醉后、甚至是在孤独寂寞的时候还会克制不住自己地会去做同样的事情。
我在医大附属医院妇产科当医生的时候有一个实习生来问我:我总是忍不住随时要去摸自己的钱包还在不在怎么办?我根本就控制不住自己不去摸!当时我回答她说:很简单,不带钱包就是了,把钱放在你裤兜里面或者其它的地方。她说:我试过,还是不行,我非得随时去裤兜里面摸那些钱还在不在。我顿时就明白了,她担心的不是钱包,而是钱包里面的钱。
于是我对她说道:那你就别带钱在身上好了,把钱给你身边最好的朋友,需要用的时候找你朋友要好了...-->>
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